Sou pequenina e às vezes dói-me o coração. Pior, tenho o coração partido há mais de um ano e não há maneira de passar. Mas a questão mais importante, aquilo que eu quero mesmo saber.... Será que ainda me vais conseguir magoar quando houver um mar entre nós? Quero muito acreditar que não, que vou deixar esta história pateta aqui quando partir. Estou cansada. Estou cansada de gostar de ti, e de corar, e de ficar a olhar para ti com ar de parva. De saber que os meus olhos brilham quando falas das coisas que gostas, de me arrepiar quando me tocas, de te querer mais perto. De ter saudades tuas, de sentir a tua falta, de achar que podia resultar. Sabes, ainda há uma parte de mim que acha que sou a pessoa perfeita para ti. 

Não digas a ninguém mas vou fugir.

De ti.

(e que volte o meu lado racional que nem sequer acredita no amor, por favor)

Há muralhas e há muros e há torres
E depois há eu
Escondida

Shiu... Não digas
A ninguém

Se ninguém me vir
Se ninguém me tocar
Ninguém me pode - nunca! -
Magoar

Há muralhas e há muros e há torres
Quando alguém vem eu
Grito
- Ao ataque!

E ninguém me vê
E ninguém me toca
E ninguém me magoa
Nunca!

Mas dou por mim tão escondida
escondida há tanto tempo
que já nem sei
se ainda há
eu

Shiu... Não digas
A ninguém
- Ao ataque!

Foi a lua que me lembrou de ti

Foi a lua que te lembrou

De mim

E, no escuro, no silêncio

No nada

Foi a lua

E tu lembraste-te

De mim.

O quanto mudou em pouco mais de um mês. Quão rápido desapareceram os últimos dois anos. Sinto a tua falta sobretudo na cozinha, quando não consigo abrir um frasco ou tenho de lavar a louça. Muitas vezes nem faço as refeições, pura e simplesmente porque não me lembro que era suposto comer. Tive de reformular completamente as minhas rotinas e isso custou muito. Pensei que estava a lidar bem com isto. Pensei mesmo. Só na semana passada quando dei por mim com tanto tempo livre que nem sabia o que fazer comigo, ou quando me encontrei com um cigarro na mão é que percebi que não, se calhar não estou a lidar assim tão bem quanto pensava. Não choro desde o dia em que acabou, disso ainda me posso orgulhar. Mas porquê? Estava tudo bem até àquele abraço que me deste... Apertaste-me com tanta força contra o teu peito que por momentos julguei ser novamente tua. E a lucidez que me tinha vindo a acompanhar desde o dia do fim desapareceu, dando lugar a uma esperança estúpida de uma reviravolta digna de um filme. Por muito ilógica que fosse, por muito que eu saiba que não vai acontecer. Hoje deitei-me e, por uns breves instantes, sonhei. Dantes sonhava todos os dias, mas desde aquele dia nunca mais tive qualquer espécie de devaneio enquanto dormia. Mas hoje sonhei, sonhei que me querias de volta, que me beijavas e abraçavas como dantes, como se nada fosse. Acordei com um sorriso. Mas era só um sonho, nunca será mais que um sonho.

Às vezes gostava de poder hibernar como um urso. De me esconder, de me fazer pequenina, de desaparecer até a dor ir embora. Já não sei até que ponto estou bem. Já não sei que partes de mim estão bem, que partes de mim ainda são minhas. Quero conseguir controlar-me e sorrir e seguir em frente e dizer que está tudo bem, que vai ficar tudo bem, que eu tenho isto sobre controlo. Mas todos os dias, quando chega o fim da noite e tenho de ir para casa - sozinha - sinto-me assim mesmo. Sozinha. Sozinha sem ti, sozinha sem nós. E hoje, pela primeira vez desde o fim, voltei a chorar. Nobody said it was easy. No one ever said it would be so hard.

Oh, take me back to the start.

fugiu,

Estou preocupada comigo. Sei que não é algo muito bonito, sei que é até um pouco egoísta, mas agora, só por um momento, vou-mo permitir. Estou preocupada comigo. E estou preocupada porque está a falhar qualquer coisa. Decidi que não me ia deixar ir abaixo, que não ia voltar a passar pelo que já passei. Decidi que não ia ter período de negação, que ia aceitar e fazer os possíveis para seguir em frente o quanto antes. Quase nem me dei tempo de luto, por não o achar necessário. E estou bem, estou feliz, estou bem disposta. Claro que há coisas que doem um pouco, claro que me sinto um bocadinho mais sozinha, claro que há um vazio. Mas quase nem o sinto, quase nem custa. Quase. Mas lá está, onde estão as lágrimas, a dor, o medo? Onde estão os sinais de que acabou, de que não vai voltar? Pergunto-me se o amor seria mais pequeno do que me parecia. Mas não, era um grande amor, tão grande como eu alguma vez me permiti sentir. E era um amor bom. Era o tipo de amor certo para mim. E por isso não percebo, por isso estou preocupada. Porque é que estou tão bem? Às vezes sou mesmo ridícula, preocupada por estar bem. Mas tenho medo que esta sensação se vá de repente, sem avisar, e que dê por mim a chorar só porque sim. Não quero. Mas esta apatia nem sempre me sabe bem. E gostava de a perceber. Só por um bocadinho, só para ficar mais descansada. Alguém que me explique, por favor, para onde foi o amor?

How long will I want you?
As long as you want me too

Descobri em mim uma força que não sabia que tinha, uma força que não me conhecia. E com essa força fui enfrentar outros medos. O escuro, a solidão, o silêncio. E já está, já passou, parece que nem foi nada. Descobri-me maior e mais forte do que me conhecia. No peito um orgulho, um quentinho, apesar do frio que faz lá fora. Afinal, algures pelo caminho cresci mais do que pensava, algures pelo caminho aprendi a lidar comigo. Afinal de contas, no final do dia, só sobro eu. E como dizia a publicidade, se eu não gostar de mim, quem gostará? Os fins podem ser complicados, mas não deixam de ser começos, descobertas, surpresas. Eu descobri-me a mim, descobri que vinte e um anos depois existe uma Inês que consegue aguentar um percalço sem ir ao chão, sem lágrimas, sem grandes hesitações em levantar-se de novo. Fechei a sete chaves aquilo que devia doer. Às vezes os problemas não têm mesmo solução, às vezes não podemos traçar um plano para depois gritar "ao ataque!", às vezes há guerras completamente perdidas. Mas isso não tem de ser mau. Na verdade, não estou a ver nada que tenha de ser mau. Sou eu que estou a conduzir este carro - esta vida -, sou eu que decido por onde vou, como vou, porque vou. E porque sim parece-me sempre a melhor resposta. Lembro-me de um eu mais pequeno, agarrado a cartas, canções de amor e conversas intermináveis para conseguir ultrapassar mais um dia do fim. E agora nem o escuro, nem a solidão, nem o silêncio me assustam. É certo que as saudades aí vêm e vão demorar algum tempo a desaparecer. Mas fiz tudo o que podia e nunca me hei-de arrepender de um segundo que seja. Afinal de contas, fui sempre eu, fui sempre tua. E agora vou ser minha outra vez.

second star to the right,

Crescer é difícil. E quando damos por nós estamos sozinhos a enfrentar todo um futuro que nunca planeámos. As pessoas foram-se sem um único adeus e é tarde demais para correr atrás do barco que partiu. De repente dei por mim sozinha num futuro que não me lembro de escolher. E não posso fazer nada senão respirar fundo e viver mais um dia. É difícil quando dou por mim a depender de um único alguém. Principalmente quando tinha prometido a mim mesma nunca mais depender de ninguém. Já não sei para onde fugir, onde me esconder. Aliás, já não tenho idade para estas coisas. Não me resta senão enfrentar os amanhãs e os dias que aí virão. Por muito que me assustem. Por muito medo que me metam. Por muito que me lembrem os monstros que se escondiam debaixo da minha cama. Foram-se tantos anos e eu não soube guardar nada. Foram-se vinte e um anos e eu não guardei nada. Acabo por me sentir mais sozinha, cada vez mais menina perdida, cada vez mais peter pan. E a terra do nunca nunca chega. E o difícil e o complicado nunca páram. Voltas e voltas e tudo continua o mesmo. Porque mude o que mudar nunca deixarei de ser a rapariga que não se encaixa, a rapariga que não se adequa, a rapariga que ninguém vê. No fundo sou e sempre serei apenas mais uma. A mais comum das comuns. Mais um nada no vazio. Uma e outra vez. Para sempre.

mac, cinema e pooh

Deixei-me algures numa qualquer caixa e empurrei-a sem querer saber para debaixo da cama, do armário, do coração. É tão mais fácil ser feliz sem mim. Culpo os filmes pela visão bonita da realidade que não conseguimos nunca encontrar nesse tal mundo real. É por isso que gosto de ti. Não és uma personagem de ficção, nem eu queria que fosses. Não há flores, músicas românticas ou grandes gestos, não há corridas de braços abertos na praia em câmara lenta ou longas esperas no aeroporto. Não há nada disso. E ainda bem. Gosto da minha realidade com a dose certa de real, de verdadeiro, de 'isto aconteceu'. Sou uma pessoa de coisas simples. Não gosto de grandes embrulhos nem de laços espalhafatosos em volta do meu dia a dia. Gosto sim de saberes que a porta da frente do lado direito do meu carro nem sempre fecha. Gosto que saibas o meu pedido do mac de cor. E que saibas exatamente como me adormecer. Gosto que te aninhes comigo a ver séries de que eu não gostava e de que tu não gostavas. Gosto de cozinhar contigo e do facto dos hamburguers serem simplesmente 'bugas'. E das pipocas serem uma refeição a sério para ti. Gosto que todas as semanas sejam boas para um cinema. Gosto de fazer de conta que somos gente grande e andar por aí de avião contigo. E do Pooh que me deste e dorme sempre comigo. Gosto que nunca estejas a mais de uma mensagem de distância. Gosto do beijinho na testa que vem sempre que é preciso. E gosto de andar contigo pela mão. Para todo o lado. Sempre.

Há muito, muito tempo havia um pinguim. E depois deixou de haver.

Depois de inúmeras parvoíces num momento que era suposto ser sério, saímos sorrateiramente para a rua juntas, a rirmo-nos do que doía por dentro. A nós nunca mais nos fariam esperar. E então um 'iga iga iga', seguido de um abraço que selou a nossa amizade - uma ponte entre duas margens outrora distantes - na tão nossa Coimbra.